%D5%EC%CC%BD%B1%A3%C2%DE%B9%B4%D2%FD%B8%BB%BA%C0%C5%AE%B6%F9
Www Fuckingattractivestrippedteachers Huonekalujalat%205cm Www Sexs Pt Product Linen Button Scarf Pink Or Gold Chevron On Natural Linen Cams Blonde mazgaLyn.co.cc
Www Fuckingattractivestrippedteachers Huonekalujalat%205cm Www Sexs Pt Product Linen Button Scarf Pink Or Gold Chevron On Natural Linen Cams Blonde
Linen n Www v Huonekalujalat%205cm isearcho Sexs searche Button vsearch Linen nsearchi Pink n
a Linen oJ Huonekalujalat%205cm F% Linen NsearchDsearch%EC%C Button %BD Huonekalujalat%205cm Bsearch%www.TS-CUM.COM3 Linen C2searchDE% Www 9
B4xxxbunk.comDsearch%searchD Www B Chevron %BB Huonekalujalat%205cm B1% Pink 0% Linen 5% Natural E Chevron B6searchF9+t%D5%EC%CC%BD%B1%A3%C2%DE%B9%B4%D2%FD%B8%BB%BA%C0%C5%AE%B6%F9%C0%E0%CB%C6%B5%C4%D3%CE%CF%B7rasearch Dsearch Na1ursearchl %D5%EC%CC%BD%B1%A3%C2%DE%B9%B4%D2%FD%B8%BB%BA%C0%C5%AE%B6%F9fsearchr
a Gold ( Button osearch- Sexs u Linen e Chevron nsearchmsearchn Pink asearcha Button e1t Button u Huonekalujalat%205cm a searchj Www tsearch searcho Sexs o%D5%EC%CC%BD%B1%A3%C2%DE%B9%B4%D2%FD%B8%BB%BA%C0%C5%AE%B6%F9+ul Www s
Linen e Scarf s Product n Huonekalujalat%205cm c Www d
. Chevron Pr Chevron n Linen a Gold t Gold , Www ssearch 0l Pink miMeet%20and%20Fuck%20Detective%20RPGasearchrisearchc Linen l Www d Fuckingattractivestrippedteachers Scarf o Www t Pink m Huonekalujalat%205cm n Linen o Www u%D5%EC%CC%BD%B1%A3%C2%DE%B9%B4%D2%FD%B8%BB%BA%C0%C5%AE%B6%F9asearchia Sexs csearch c Sexs zu Linen ie Chevron a Linen e Linen d Product h
p Fuckingattractivestrippedteachers - Product he Www isearch pornnovelsc Www esearchisearcha Natural searcha Huonekalujalat%205cm r Scarf aa%E4%BE%A6%E6%8E%A2%E4%BF%9D%E7%BD%97%E5%8B%BE%E5%BC%95%E5%AF%8C%E8%B1%AA%E5%A5%B3%E5%84%BFp1tsearchlogi Linen asearch Scarf ecsearchosearchs
e
d Linen nsearchar1.
-And I say Romania is my country!-
|
Posted by
Bobitza |
Categories: Uncategorized |
Ca tot am fost porno in postul anterior, si am vazut ca prinde, am sa fiu si in acesta. O sa va descriu cateva subiecte cam evitate asa…
Incepem cu “Puli”! Sunt categorii de puli, care mai decare mai diferite.
Prima categorie:
Pula clocotita -> cand stai ca prostul la munca`n soare, cu chilotii neschimbati de cateva zile, cu pula pusa closca peste oua.
Pula aristocrata -> este o pula normala, dar deasupra ei se gaseste un model facut din parul pubian (floci, prostilor). Fie ca este semnul Nike, Audi, Coca Cola, sau fie ca este poza prietenei tale in relief.
Pula de neam prost -> este acea pula care trimite femeile la sectia de reanimare/terapie intensiva, cheala, fara coaie, care atunci cand se scoala inima trebuie sa pompeze de 3 ori mai mult sange pentru a face fata.
Pula mioritica -> este acea pula de taran pe care poti sa cari galeti de lapte, cu care poti sa bati cainii sau sa scuturi prunele.
Pizde. Pizdele fac parte dintr`o multime nedefinita. O sa va descriu doar cateva dintre ele.
Pizda de virgina -> este acea crapatura, rosiatica, la care trebuie sa chemi echipa de descarcera ca sa poti s`o deschizi. Nu`ti baga pula prima data in asa ceva ca este foarte posibil sa ti`o scoti macaroana.
Pizda uscata -> este acea pizda nelasata, in care dupa ce ti`ai bagat pula si ai scos`o, constati cu stupoare ca ai pula plina de praf.
Pizda snitelului vienez -> este acea pizda din care se lasa o parte a interiorului, care atanra pana jos, care trebuie sa ai foarte mare grija sa nu te impiedici in el. Femeile care poarta rochii pana la glezne poseda o astfel de pizda.
Pizda trambulina -> este acea pizda in care tu iti bagi pula si iti ricoseaza asa cum fac cei din circul Globus cand prezinta un exercitiu la trambulina.
Pizda Triplu-salt-mortal -> singura modalitate in care poti sa`ti bagi pula`n ea este aceea in care trebuie sa te urci pe lustra, sa plonjezi in gol, sa faci o intoarcere cu dublu echier, rotire in departat si sa aterizezi direct in ea.
Pizda de farmacista -> este pizda perfecta. Curata, proaspat rasa, fina, fara bube si care miroase a curat.
Pizda prostului -> este cea mai comuna forma de pizda.
Limba. Definim limba ca fiind organul musculos care face legatura intre marul lui Adam si parul lui “madam”.
Limba poate fi, dupa caz, lunga, groasa, sau grunjoasa.
Limba lunga se prezinta a fi limba cu care poti sa faci nod la siret, la papion sau chiar sa faci nod la pisat.
Liba groasa se aseamana cu o buturuga. Nu o poti folosi intr`un sarut, sau sa lingi ecluza. Pe acest tip de limba poti sparge blocheti.
Limba grunjoasa. Pe aceasta limba poti curata cartofi, morcovi, telina, sfecla si asa mai departe. Poti spala covoare sau te poti scarpina in locuri greu accesibile.
Limba ciocan. Limba ciocan are o miscare perpetuua de inainte-inapoi, asemeni unui cocan pneumatic. Este limba ideala pentru a satiface fetele.
Limba rotopercutor. Sunt sigur ca ati intalnit oameni care pot face scheme cu limba cum face Zorro cu sabia. (fac triunghiuri, bastonase, o intorc pe dos, unesc marginile<nici acum nu imi dau seama care este secretul acestei miscari revolutionare>).
Limba ogarului flamand. Este acea limba cu care iti poti atinge cotul, umarul si calcaiul. Nu poti satisface pe nimeni cu ea. E mare, cu santuri si plina de bale.
Cam atat despre organele vitale ale organismului.
|
Posted by
Bobitza |
Categories: Uncategorized |
Ce inseamna sa ai o pauza enorma si apoi sa postezi. Nu am luat un carnetel sa notez toate ideila din care rezultau sa iasa un post. Urmatoarele randuri sunt fragmente din conceptia mea determinata de:
Eram intr-o seara in bodega noastra principala de p-atunci (PUB BA). Beam si noi o bere la halba ca tot era in cursul saptamanii. La masa din spate vad vreo 2 matahale de oameni si unul mai subtire. Tot se vorbea in limba engleza la masa aceea. De obicei cocalarii fac faza asta doar ca sa iasa in evidenta (da, am vazut asemenea specimene nu numai in Medgidia, ci si in Constanta unde erau mai numerosi.
Prima data, am zis ca fac panarama, dar am inteles intr-un final ca doar ala micu’ de respira greu (stiu, era tasu’) era din alta tara – chiar se vedea dupa fata. Si bem noi, bem. Aia isi comanda o pizza/2/3 si brusc vad un copil ca vine la ei. Era imbracat cu niste papuci albastrii, niste blugi 3 sferturi mai spalaciti si o vesta direct pe piele. S-a apropiat de ei iar unul i-a dat o bucata de pizza. A luat-o si a plecat. S-a intors peste 10 minute si i-a dat din sticla putin suc (mai era putin iar cel care bea suc il avea in pahar) si dupa aceea a plecat. Iar mai trec cateva minute, iar la aceeasi masa, iese cu 5 lei. In viziunea mea l-a tradat tenul.
La final, cand ne pregateam sa plecam, vad ca vine la un om de la masa aceea si-l tine strans in brate. Strans cred ca 1 minut. Atunci pur si simplu am ramas masca. Ma gandeam ce o fi in mintea unui sarac de pe strada care nu are nici mama nici tata primeste mancare, bautura, bani si mai presus de toate afectiune din partea unui strain. In locul acelui copil, eu m-as simti implinit. Eu sunt de felul meu mai rasist, iar daca acel copil venea la mine nu dadeam nici un scuipat. In schimb i-as da bani, mancare, orice unui roman care cerseste. Asta e, daca tenul l-a tradat.
Le zic si prietenilor mei (respectiv Bobi si Siri in acea seara) despre toata perspectiva mea la acele fapte si ma trezesc la realitate. Era fiul lui. Tot imi dau palme in cap si nu inteleg. De ce un tata de 2 metrii si 130 de kile are un copil care-l tine in asemenea haine si se comporta asemenea cu el, pe cand matahala umbla numai in haine de firma etc.
Am zis toata povestea asta deoarece eu chiar as vrea sa fiu in pielea unui cersetor pentru o zi. Si nu numai. Multe dorinte zac in capul meu sec.
|
Posted by
mazgaLyn |
Categories: Uncategorized |
Fete si Baieti, Pizdute sau Puleti, Curve sau Barbati destepti. Stateam asa in pat cu pula in sus si ma gandeam la aventurile mele. Din 10 fufe, 6 (sa zicem) au ajuns panarame. Ma e o chestie genetica la fete? O dereglare la hipofiza? Odata ce au dat de pula, gata! S`a zis cu soarta lor. Devin dependente. Si nu spun acum ca cel care i`a infipt sula`n rozeta a facut o treaba buna. Oricine poate sa futa. Atata timp cat a vazut un film porno la viata lui, orice tocilar belit cu cratere si vulcani pe fata stie sa dea din cur. Chit ca il tine cateva minute, stie ce are de facut. E, nu acelasi lucru poti spune si despre fete. Ele trebuie sa aibe parte de cateva serii de futai crunt ca sa stie una sau doua smecherii. Daca ar fi dupa ele… sa stea tolanite ca vacile si boul sa dea in ele cu pula pana scuipa sange. Ma, proastele dracu, voi chiar nu aveti pic de imaginatie la inceput? Nu va duce si pe voi chestia aia rotunda “in colturi” care o tineti pe post de dop sa nu va ploua in gat sa faceti si voi o miscare mai interesanta? Sa scoateti si voi niste sunete tipice de futai? Stiti, voi va plangeti ca noi ba o avem prea mica, ba nu ducem mult, ba pula mea… Dar la voi nu va uitati: “Fata, m`am futut azi noapte cu Ion si nu am simtit nimic.” Pai, cum ma`ta sa simti ceva fai? Priviti sexul ca pe “cel mai important pas din viata voastra”, dar vai mama voastra…
Hai sa va spun eu, in numele tuturor celor care pretind ca au doua bile in chiloti, ce trebuie sa faceti cand decideti ca a venit vremea sa va curga sange din pizda cum curge apa din Cascada Urlatoarea.
In primul rand cand vedem o pereche de tate sau de buci, creierul nostru intra intr`o stare avansata de ingeniozitate si analiza a posibilitatilor. Ne gandim la pozitii cat mai contorsionate, preludii, decor si asa mai departe.
Daca ai pizda, trebuie sa te gandesti sa`l satisfaci si pe labarul ala care vrea sa ti`o indese pana la cotor, sa`l faci si pe el sa simta ceva la nivel psihic.
Sexul nu este ceva iesit din comun. E firesc. Fie ca e placere, fie ca e necesitate. Teama si dorinta. Nu inteleg ce va cacati pe voi atat daca va rupe un bididiu himenul. Si toate sunteti proaste cand decideti sa va incepeti viata futacioasa.
Luati aceste 10 sfaturi ca un ghid de indrumare.
1. Trebuie sa ai initiativa.
2. Tu trebuie sa fii cea care incepe sa il dezbrace. Incepe prin a`i desface cureaua. (Tricoul poate sa si`l dea singur jos, dar ajuta`l ca sa fii mai “romantica”)
3. Baga`i mana in chiloti sa ii simti tiparul cum capata proportii astronomice. (Da, toti avem puli imense)
4. Aici trebuie sa iti intre in joc imaginatia. Saruta`l pe tot corpul, ca iti bat la pariu ca nu e atat de “cave man” incat sa nu isi spele jegul sau duhoarea de seu pe care a capatat`o in timpul zilei.
5. Cand incearca sa te penetreze, lasa`l sa`si faca treaba singur! Nu sa incepi tu cu “ma doare, mai usor” ca strici tot farmecul, Dumnezeii ma`tii de proasta. Si pe el il doare, ca acum gaurica ta prin care faci tu pipilica este cat o gamalie de ac iar la pulile noastre de 15 metri, ne doare. (ca sa vezi sacrificiu ce facem pentru un futai)
6.Cand te`ai mai largit si tu, trebuie sa incepi sa`ti misti curul ala care la 50 de ani o sa dea in cancer. Opturi, cinciuri, ce vrei tu…
7. Toti suntem spalati, curati, fara boli. Nu este nevoie de prezervativ decat daca ai tu blande la pizda care emana egzema sau ai salmonela. Ma indoiesc ca vreun idiot si`ar baga pula in buboasa aia pe care tu o numesti “vagin”.
8. Nu este nimic mai scarbos decat o femeie cu padure la pizda. Toate trebuie sa o aveti rasa, fina.
9. Mereu, dar mereu trebuie cate o pozitie noua si de fiecare data, in perioada de 5-10 ore in care noi putem fute, trebuie sa existe cel putin o serie de 10-12 pozitii care mai decare mai dificila.
10. Lasa`l sa`si dea drumul ori pe burta ta, ori pe soneriile alea care tu le/ii numesti “sani”/tate. Pentru el este ceva care il face sa se simta implinit, sa zica: “Doamne, am cucerit Everestul”. Zeama aia se ia cu hartie sau prosop imediat. Nu lasa urme, nu erodeaza (ca daca ar eroda ati avea proteze in gura), nu provoaca iritatii ale pielii, este consistenta, este samnanta care a stat in cel mai curat loc posibil din corupul unui barbat.
In concluzie, sper ca ati invatat ceva din acest post si ca nu or sa mai existe aceste discutii.
|
Posted by
Bobitza |
Categories: Uncategorized |